Vina koja govore (istinu)

Nije okej da elegantno popunjenoj prijateljici kažemo kako u uskoj haljini više liči na kita koji je progutao Pinokija, nego na zanosnu zlatnu ribicu. Ne smemo komšiji reći da ga žena vara, još manje rođaci da je dosadna k`o stenica. Koliko god  svrbi želja da ono što nam je na umu izbacimo i na drum, ipak se uzdržimo, udahnemo duboko i progutamo. Progutaj danas, progutaj sutra, najčešće uspemo da budemo diplomatični i fini. A kad se ipak dogodi pomračenje sunca i eksplodiramo, to je uvek na pogrešnom mestu, u pogrešno vreme i katastrofa je zagarantovana.

Ali, šta bi bilo kad bi pokušali da smanjimo tenziju pre eksplozije, šaljući na primer finu bocu vina kao glasnika tih nekih zabranjenih misli? Ali ne bilo kojeg vina, već onog čije ime govori umesto vas! Poruka će stići jasno i glasno, a vi ćete se uvek moći elegantno i šaljivo izvući na vinski izgovor. 

U poslednje vreme vinari kao da se takmiče ko će originalnije ime za vino da smisli, pa vam neće biti teško da za svakoga nađete naziv koji će odraziti to što vam na srcu leži. Evo nekoliko takvih primera, a vi spisak slobodno produžite i nadopunite, po sopstvenoj volji.

Partneru smrznute mašte

Menage a Trois (što bi rekli – trojka), SAD

U vašem se krevetu ništa novo ne događa od davne 1999. i svadbenog putovanja u Prag, gde je vaša jača polovina prevazišla samog sebe, a onda kapitulirala. Zauvek, čini se. Od tada se paučina razvukla iznad vašeg ljubavnog gnezda dok on fino pajki u njoj. A vi ste jedina kojoj to bode oči dok budno zuri u plafon pitajući se šta joj je činiti. Nije da bi vi „trojku” ozbiljno, ali je mašta dobar start da ustajalu vodu vratite u uzburkano more. Sa srećom!

Prijateljici koja vam mazne udvarača ispod nosa

Bitch (Kučka), Španija 

On vam i nije nešto bio bitan i ne bi ste sada da pravite frku oko toga. Ali, ona je ispala veštica i ništa joj ne vrede te krokodilske suze i izgovori da je puno poplia. Ovaj put je upozorite žutim kartonom. Sledeći je svakako crven, a osim vina, biće crveno i još nešto drugo.

Drugarici kopiruši

Horse’s Ass (Konjsko dupe), SAD 

Teža je, pardon, korpulentnija od vas nekih tridesetak kilograma, ali nemože da odoli da ne iskopira vašu novu haljinu i nema veze što se na njoj nežni cvetići pretvore u rascvetalu baštu. Prevazišla je svaku meru na svadbi zajedničke drugarice kad se pojavila upakovana identično kao i vi. Perfect styling „rasparene bliznakinje”, da u zemlju propadnete! Na pitanje „kako mi haljina stoji?”, fino se nasmešite i pružite joj ovu flašu vina umesto odgovora.

Perfektnoj svekrvi

Mad Housewife (Besna domaćica), SAD

Njena kuća magično sija od čistoće dok se vi u vašoj ponekad osećate kao u prašnjavoj Sahari. Generalna dezinfekcija se kod nje odvija svake nedelje, dok vi jedva nađete vremena da počistite gore dole jednom u… Nije bitno. Njeni su komentari tipa: „šta je ova smućkalica, ah to je u stvari vaš ručak”, ili „jadni sine, zar ti nije žena ni košulju ispeglala, daj da te majka sredi”. Ovim ritmom neko će sigurno da poludi. Gledajte da to bude ona.

Šefu sadisti

Fat Bastard (Debelo kopile), Francuska  

Ne uspevate da dignete glavu od radnog stola više od 10 sati dnevno. I baš onda kad se spremate da konačno pođete kući na zasluženi relax, pa već fantazirate o finoj flaši vina i ukusnoj večeri, on se pojavi i utrpa vam najbitniji-dosije-na-celom-svetu koji mora biti gotov baš u sedam sati ujutro! Ako se ova scena ponovi više od dva puta nedeljno, dozvoljeno vam je da u njegovo vino sipate i različite… supstance.

Prijateljici koja (previše) voli vino

Marylyn Merlot, SAD

Uvek naruči piće uz sladak i nevin osmeh, a zatim počne sa gomilom izgovora i dramatičnih detalja iz domena sopstvene egzistencije. Za trenutak presuši prvu flašu i, dok ste zinuli da kažete „moram da idem kući”, ona je već hipnotizirala konobara koji donosi drugu. Nema vam spasa, ali ostanite trezni: pogodite ko će da je vozi kući?

Komišiji novopečenom vinaru

Le Vin de Merde (Vino od govana), Francuska 

Na svakom druženju insistira da on donese vino, njegovo, naravno. Svaki  put se prisetite one žućkasto mutne tečnosti u kojoj se jasno razaznaju sirće i lak za nokte, a ponekad i cela štala, pa napravite grimasu, pokušate da se ljubazno zahvalite i ubedite ga da je ovog puta red na vas da  brinete o vinu, a naravno u nadi da ćete konačno piti nešto pristojno. I naravno, svaki put, svi vaši pokušaji padnu u vodu, pardon, u vino. 

Želite još ideja? Pogledajte VINA BIZARNIH NAZIVA