Seks u vinogradu

− Kakve veze ima ponedeljak, dogovorili smo se za nedelju? Uostalom i ako pljusne ranije, sedećemo na tremu...

− Ama, Branko mora da prska, pred kišu, a ti jezik pregrizla s tim pljusnjavanjem ranije... – blebećem dalje, mislim svi razumeju. Ipak ne.

− Ne razumem? S kim se prska?

− S vinogradom, nemamo plažu da se prskamo međusobno.

− Od čega prska? − konačno je shvatila.

− Od pepelnice – odvalim prvog zlotvora koji mi je na pamet palo, da skratim igru pokvarenih telefona, uostalom moja drugarica se razume u vina ali u vinogradarstvo slabije.

− Ubijate PREPELICE?!?!?! – šokirana je zaštitnica svega što mrda.

− Nisu prepelice nego propalice! Pepelnice, bre. Nisu kućni ljubimci, nego pečurke, gljivice, koje ne predu, ne maze se, ne donose štap. Štetočine.

Sad malo ćuti. Ili prekopava Wikipediju, nas dve smo zapravo na fejsu, dopisujemo se. Aha, evo je, kucka.

− Nek ti bude. Ipak ne razumem, zašto prskate pre kiše, kakve to veze ima? – neću se baš lako izvući.

− Vidi ovako, vreme je jako nestabilno. Svako malo kiša, a onda ujutro grane sunce. I pepelnice navale na seks. A kote se ko zečevi, ma kakvi zečevi, kote se ko... Po celom vinogradu! I onda prskaš pre kiše, to mu dođe kao neka kontracepcija.

− Hehehe, vole da se seksaju čiste, zato čekaju kišu? Što ih ne pustite da se zabavljaju, pa prskate posle kiše. I tako ne znate kad će tačno da padne.

− Zato što je to ko ona pilula posle, nesigurno je.

− Baš su blesave te pepelnice. Zašto lepo ne odu kod Imperatora, tamo im je sve organic, zdrava hrana, mogu da se vole do mile volje, uživancija – sad verovatno sledi i ono „Pravda za pepelnice!“

− Što se mene tiče mogu da idu odmah. Evo, i BUS PLUS ću da im kupim, samo nek se tornjaju.

− Čekaj, sad ozbiljno, a neka biodinamika? Mora da ima neko prirodno rešenje...

Onda smo zajedno razmatrale biodinamički pristup. Pošle smo od sadnje – vinograd nam je Ovan, 12. april, vazda spreman za seks sa raznoraznima, uključujući i gljivice. Trenutna generacija pepelnica su Bikovi, oni moraju da poseduju. Ovan ih neodoljivo privlači, poješće vinograd neće trepnuti. Snaf, što kazala Ivana.  Ovan vinograd privlači i Blizance, što bi bile junske pepelnice. Doduše, one se možda i okrenu i zbrišu u neki organic vinograd. A tek kad naiđu pepelinice Lavovi, tamo u avgustu, rough sex!

Analizirale smo i alternativu jesenje sadnje, za Patkov vinograd prekasno ali za buduće vinogradare sklone biodinamici možda i ne. U tom slučaju vinograd bi bio Vaga, možda Škorpija. Zavodljiva i erotična Vaga u čeljustima potentnog Bika bila bi smazana dok si reko... plamenjača!

Da ne gnjavim dalje, tek, izvedosmo „naučni dokaz“ da biodinamika kod pepelnica ne pali. Sa čvrstom hipotezom da bi i sa drugim uobičajenim štetočinama bilo slično, takve im planete.

I raziđosmo se na spavanje, davno je prošla ponoć.

Prepričavam sve ovo sutradan u kafani, svi se cerekamo, a moj drug Nikola se namrštio i odmahuje glavom. Sve je to bezveze, znao on. Kako da se rešiš pepelnica jednom za svagda, izeš te ženske metode. Military pristup je zakon za tu gamad:

− Pazi ovako: odeš s komandosima u vinograd da ti uhvate alfa-pepelnicu. Glavnog ćaleta, vođu čopora, broja jedan... I onda ga u lancima izvedeš pred streljački vod. Dovedeš sve pepelnice iz vinograda da gledaju egzekuciju. Ženu mu i decu u prvi red, ostale okolo. I BAAAAM! Jedan metak. Da vidiš kako će da se razbeže i nikad se ne vrate. Bez BUS PLUS-a, s minimumog žrtava...

***

Branko tvrdi da sam neozbiljna jer se zavitlavam s ovakvim stvarima. A on je ozbiljan jer veruje norveškim meteorološkim satelitima? On je, doduše, odista prskao u nedelju, ali je kiša umesto u ponedeljak pala u subotu. Pilula za posle...